я. буду. здесь.

 Хобби, которое со временем стало для меня терапией, которое принесло мне огромное количество знакомств – полезных и не очень, приятных ( и не очень), которое показало мне путь в один из самых темных моих этапов – чуть не привело меня к концу всего.

Когда пишешь эти слова – они становятся более реальными. Я чуть не потеряла все. 

А самое главное – чуть не потеряла себя.

Частица «чуть не» в этих абзацах как бы должна смягчать этот монолог, но получается не особо хорошо. Писать трудно. Снимать….еще трудней.

И если когда-то давно, уже кажется как будто в прошлой жизни, все эмоции, весь стресс и самые ужасные переживания я могла перенести в свое творчество – то сейчас это совсем не так. И кажется все это совершенно неправильным, совершенно чужим.  

Мне плохо. Мне ужасно плохо, но я стараюсь никому об этом не говорить – зачем расстраивать  других? У всех своих проблем навалом.

Я злюсь. На себя, в первую очередь. На тебя, во вторую. Неужели ты не видишь, как мне плохо? Мне ужасно плохо, как ты не можешь заметить это?

Я хочу остаться одна, но боюсь одиночества. Я хочу уехать, но не могу выйти из дома. Я хочу, чтобы он целовал меня, но не хочу его чувствовать.

Я хочу улыбаться ( и даже улыбаюсь), и всем кажется, что все в порядке….все отлично, ведь она улыбается – беда миновала нас сегодня. И я правда улыбаюсь. Все еще умею это делать. Улыбаться. К черту, я не хочу улыбаться. Но когда ты улыбаешься всем как-то спокойнее, а ты ведь не хочешь, чтобы все вокруг тебя чувствовали себя неловко? Верно, не хочешь. Так что улыбайся в свои 32. Шути.

Смейся. Не думай.

Главное не думай.

Так уж вышло, что я умею зацикливаться на прошлом. Это мое любимое занятие теперь. Зацикливаться на том, что ты не можешь исправить теперь.

И помню, что когда-то давно, я была спокойной, никогда не тихой, всегда громкой. Такой же вспыльчивой, как сейчас. С эмоциями. Моими эмоциями.

С гневом. Печалью. Радостью. Стыдом. Удовольствием. Отвращением.

И все они были в моем творчестве. Составляли его базу. Я злилась и работала. Ненавидела бывшего – снимала свою ненависть. Грустила из-за ужасных новостей – засовывала свою печаль в картины.

Мои фотографии –  это был выход моим эмоциям. А если эмоций нет, то какие тут могут быть фотографии?

Именно что!

Многие этого не понимают, при этом я довольно счастлива. Чувствую ли я себя полной, самореализовавшейся?

Нет.

Тяжело ли мне иногда?

Еще бы.

 Я даже не подозревала, что внутри у меня творилось.

Внутри меня пустыня. Годы без дождей. Перекати поле. Даже кактусы не растут. Какие тут кактусы? Здесь жара, пекло, обжигающий ноги песок.

Но однажды сюда снова вернется морская пена. Волны. Освежающий бриз.

Это время придет очень скоро.